ﻬ`·._ﻬஐDe ClaiReღﻬஐ`·._ﻬஐ~

忘了最初是怎样来到这里

忘了是以怎样的心情的来想家

忘了每时每刻的心情变化

忘了自己是怎样一个人

就快忘了我的世界

每到冬天都是这个感觉

听着一成不变的歌

面对千变万化的人

内心还是同样

寂

想要找个人来倾诉

才  知道

他们早已熟睡

或者已经消失

我不知道这个世界上有几个类似于我这种人

莫名其妙的悲伤

莫名其妙的开心

什么都莫名其妙

没有喜好也没有厌倦

只是拼命的生活

几年之痒

对于我来说是那么长

可能几个月就开始痒了

而且没有人挠

心理好难过

妈妈问我现在面对的人有什么改变

我说其实都一成不变

所有的人都是一样的

所有的男人

所有的女人

小小的私心

大大的私心

无奈与无助

付出与得到

其实从来都不成正比

现在还是以后包括从前

我都说

我想自己生活

生活在一个自己为自己建造的世界中

销声匿迹

什么都不需要

就自己就好

然后喜怒哀乐

生死自哀

仅此而已

我没有不满什么

我也没有满意什么

我会莫名的流泪

滴滴答答的滴到满地都是

我会莫名的开心

嘻嘻哈哈的笑到脸部抽痉

 我其实一点都不胆大

一个小小的动静都可以吓破我的胆

今天看了算命节目

才知道原来自己是个极度敏感的人

我不使很需要一个人

不是像她说的我的欲望强烈

只是每到一个时候我就会遇到一个人

从开始的认可，决心

到最后的消失

都是一个过程和一个经历

我不知道什么是天长地久

就好象他们说的

也许这个世界上没有天长地久

对于我来说

也许只有痛苦可以提醒我深陷泥藻

也许只有心痛才能告诉我如何继续生命

我想离开这里，像一年前一样

离开那里

离开每一个从满回忆的地方

重新出发

寻找自己

然后再回到旧地

回味苦涩

我似乎体会不到生活的美好

尽管很多歌曲和人告诉我你要对生活充满高度的热情

什么都是相对的

只有你爱他

他才会中意你

活了22年我才知道

这一切都是谬论

荒唐的思想牵引

生活是我们自己过出来的

所以对它的态度也只有自己才能知道

生活从来没有对我说清楚过话

我即便细心宁听

他也哑却无言

所以现在我失去了耐心

我不再继续宁听它

也不想在感受它

即便作为一个行尸走肉

让所有人都排斥

也好

这样我至少还可以活在自己的世界中

原以为只要照顾好身边的人就会美满

其实不然

我说过

这个世界永远不公平

所以才存在上帝

可惜我并不崇拜他

我从不信奉任何东西

也许一直自以为凡事人为

但是到最后

可能真的一切都是命中注定

现在我很想很快过完这生

即便没有来生

这个冬天

在小南所说的世界末日的前两年

我们一行人去了很冷很冷的地方

作为一个南方人

我从来没有体验过这种冷

直接把脑门吹得受不了的冷风

我穿了两件大衣

然后还冻得搭鼻涕直流

去拉阿姆斯特丹

一个性文化严重的城市

红灯区里面

白黄黑的瘦女人和肥女人们穿着荧光奶罩和内裤摇曳着

门外站着吸着大麻过瘾的大爷们

我只想说

这你真整不了

查了很多很多的景点

但是大多数都被大雪淹没

索性我们就开着车一路逛着

可惜了我家海面宝宝的小车

被阿姆斯特丹的坏蛋砸了一个大窟窿

也可惜了刘姐给他妈妈买的礼物

总之

我只想说冬天旅游真不容易

阿姆斯特丹夜景大木鞋风车村大雪淹没圣诞树哈哈我和皖苏小囡盆友，可爱的很和海面宝宝大风车笑得脸抽痉了风车不转了风骚老娘们，哈哈布鲁塞尔著名的原子塔还是我们冻得受不了了比利时某某博物馆最最自然耶稣诞生小孩撒尿铜像还穿了圣诞装巨大巧克力撒尿小孩，哈哈又迷糊了哈哈他们说我们是做青龙白老虎白茫茫一片，和我喜欢的彩色荷兰小屋静止荷兰小羊羊我怕他。哈哈

 

白话时刻

有时候会认识到其实自己总是长篇大论的写一堆东西

来倾诉

给一个没有的对象

想让人看到自己的想法

从而找到一个可以和自己在某些意义上苟同的人

但是发现太难了

不是自以为是的认为自己写的东西很深奥

很有意义

只是发现要找一个和自己一个口子的人太难了

可能有

但是不会说出一样的话来

就像朋友

或者伴侣

这就是老人们总是告诉我们说

一定要互补

在某种意义上我是这样认为的

找得到或者找不到

其实也没有什么好与不好

这些只是生活中的一种粮食

即为精神粮食

里尔下雪了

这不是我到法国的第一场雪

但是是我感到最冷的一场雪

尤其得冷

每天都躲在暖气房里看到电表不停的跳动

这个被朋友成为蜗居

即为宅家

看了无数的电影

突然发现09年的片子都是灾难片

好多好多的灭顶之灾充斥的我们的将来

无时的提醒着环境

我本来还加把意思的考进一所不错的大学的不错的专业

在外人看来还是不错的

但是只有我自己晓得其中的无奈

在这半年中我深刻的领悟的

当年高中分科的时候我依然的选择了文科

是个明智的决定

所以现在我又明智的选择转专业

反正捣鼓着过了半年

以后要加油了

不想再浪费时间了，

优于海绵回家了

我滔滔不绝的思绪被他打乱很难连接起来了

总之要圣诞了，

我要去荷兰比利时了

头发长长了

发几张照片

嘿嘿

 

 

 

开始一遍又一遍的看着革命老片

从7 月8月

然后到圣诞

我相信我身体中流着革命血液

在早期

在前生

我就是一个战士

从人活一张脸

在那遥远的地方

到大院子女

海绵宝宝说

那会好容易就可以谋生

我说其实都是一样

只是我们的要求和追求在不停的改变

如果现在要想最简单的生活

也是一样的

然后看了2012。花木兰

我们内心承载那份痛苦

面临灾难

然后急中生智

命悬一线

最后不是勇者可以生存

是命硬者

那个最倔强的人可以生下来

那个可以为了他人放弃自我的人

从大院到军队

再到整个世界

我们的每一分钟都离不开这个群体

大家背离着生活在生的动物链里面

默默

直到危机发生

直到互相需要

我们开始披上战衣

为整个民族来流血

所谓经典

都是在生与死的挣扎中琢磨出来的

所谓了解

都是在销声匿迹后才发觉出来的

我很怕世界毁灭

我很怕有一天发生第3次世界大战

人们都在不停的预言和猜测明天以及将来

他们钻研着武器

表明的是抵御强敌

其实他们根本不知道

最大的强敌就是我们自己

当我在看火影的时候

习惯的总是要分清好人与坏人

海绵告诉我

没有好坏

只是每个人的目的不同

是啊，其实好与坏的本质就是我们的目的不同

我们所追求的东西出现矛盾

然后才能与他人擦出莫名的火花

导致战争，毁灭

最后当我们都要消失的时候

才能意识到，原来是输给了自己的野心

有野心没有不对

如果没有野心

就失去了动力的来源

我们就会依附着生活来生活

依附着身体来行尸走肉

依附着空气来呼吸

我们成了没有思想的空体

野心

是个不可缺的东西

但是过大的野心就会让地面摇曳

山体倾盆

如果每个人都有一把尺子

是不是就可以衡量好自己心中的那个野心

这个社会和世界就不会像现在那么危险

身边的人也不会 像现在这样小心翼翼的虚伪

或者不再有不削

不再有矛盾

除非没有人

或者人没有心

我们总要分出好坏

这个是基本的划分

只是我还是像一个小孩子一样

以一种简单的方式来区分

导致我发觉没有几个人是好人

原来好人也会做坏事

坏人也会做好事

然后人体就变成了一个混浊的东西

不停的吸食着各种思想现象

最后表象出来

让我们猜不透的人体

。。。。

想做点什么

又不知道做什么

话说应该从身边做起

但是从身边看的确没有什么可以做的

还是早就对一成不变的生活起了疑心

坏了真心

只是一种固定不变的模式

一个被别人划定了的路线

然后被要求要这样走下去

我们都是这样

如果有了异样

那就会被称为是异类

然后用来标榜为

不好

请你们告诉我到底什么是好与不好

难道简单的几个字可以看得那么复杂

但是最后

我还是坚持我那幼稚的看法

因为我知道什么是好与坏

那是幼时

妈妈说的

。。。

 

 

很久很久都没有写过日志了

准确的说是关了一断时间

因为某些事

因为某些人

然后紧张

最后释然

到里尔已经3个多月了

逐渐习惯了这里的冷

这里的无情

和冷酷

就像天气一样自己的心情

慢慢开始变的冷酷对他人

一开始的生活总是那么浮躁

那么不安

找不到一个固定点来支撑自己

知道现在

仔细想想还是

生活要认真对待的

无论何时

当我们在生时

要对每一分每一秒

负责

他说要看到最远的地方

即使受过伤

还是要相信敢飞才有未来

然后更坚持微笑的要暖的向太阳

我说要看到最远的地方

还是要相信自己跌倒会爬起来

然后更要相信敢飞才会看见

太阳

昂起头

一直的我是是个对任何事物都没有具体观点的人

只是路路茫茫的横冲直撞

我选择两个极端

要不就是冲要不就是停下来

虽然是傻人的办法

但是我没有辜负过任何一个人

现在的我

接受生活

重于个人

融于生活

重于自己

我只想做那颗最不起眼的沙粒

然后在家人身边发光

一个最最平凡的成功

最最简单的成功

头发长长了

拿到了第3年的居留

然后继续生活在这里

我不眷恋这里

如果有一天要离开

但是在这里

我经历了很多人生的第一次

自由的飞翔过

即使蓬头垢面

我还是我自己

忠于自己

而活

然后珍惜

珍惜懂得珍惜我的人

他们，你们总是不停的问我

想不想家

想不想回来

我回答

我不停的回答

我很想，很想回家

但是觉得不是时候

因为我还不够成熟，不够壮大

虽然我没有对这些具体的定义

但是我知道，

现在的我还是不能承担那么多

就像来到这里

新的生活

和自己准备的完全不一样

09年的暑假

完全混乱了的人生次序

好像是我勇敢跨出一步

还是有人逼我跨出那一步

总之谢谢那些让我成长的人

让我认识到自己不是

一个特殊的人

我和我的族类生活在一起

这个族类是要相互想成的生活

却了谁都不行

这里有恩怨有情仇

单思有了他们

才有感情

所以感情给过我感情的人

不管下一步的选择是好是错

我一个人承担

苦涩。甜蜜

所有的所有

不管是过去式还是进行式

都是我人生的一个点

我想画出一条自己的线

然后沿着这条线走下去

我一直深信

每个人都是仁慈的

我们要带着感恩的心来生活

遇到困难的时候

想到过了就好了

新生婴儿都知道哭过就好了

所以，，

所以只要勇敢面对了

就是最大的收获

没有什么是永久的

恩怨，还是甜蜜

要看自己怎样接受

选择自己的的方式

来安抚自己

来继续生活

然后。。

然后微笑

因为笑是最好的武器

对于恩怨。。

 

 

 

 

 

 

 

我不知道现在的遮阳生活着是一种煎熬还是一种幸运

我时常安慰自己

我是幸运的

是的，我是幸运的

每一刻我都可以得到我自己想要的任何

但是

长满茧的双手和双脚

是我历来的证明

我累了

我早就在心里默念了无数次这样的句子

这句话好像已经自我麻痹

然后连带我的生活也被麻痹了

随之而来的是

我变成了一个自己都不能理解自己的人

我懂知足常乐

但是又有几个人做得到知足常乐

对于我们

知足常乐是不是一个错误

还是一个好的心态

太多的问号

所以还以自己现在持有的态度和怀疑自己的未来

说实话

并没有认真想过未来是什么

不是因为他遥远

可能是因为害怕

很多人都说读书时世界上最简单幸福的事情

现在我也这样认为

但是并不是每一件小事就可以填满整个心脏

只有不停的不满足，

才能自我救赎

才能创造自己的未来

是这样的吧？！。。。

我也不知

还有一周就可以解脱了

不晓得是一件好事好事坏事

可能只是到达一个短小的终点

我累了，

我什么都不想要了

就独自一人慢慢的走

慢慢的生活

不在激烈的所求

简单真的就是我所追求的

我想衣衫褴褛

我想漠不关心

我想荣辱不惊

我想。。。

我累了

我的头发不停的掉

我把它染了

也想剪短

我累了

我可能辜负了身边的那个最亲近的人

但是一切都不是我的错

请你，请你们要相信

我不是故意的

我一直控制不停控制

但是我累了

倦意席卷而来

我支持不住

我不能用自己年轻来说重点

我只能说我经历的岁月还不够

我不晓得要如何掂量自己

如果站的更直

为什么2总是出现在1之后

为什么你总是出现在他以后

我不知

我不晓得我现在到底在想什么

只是觉得很累很乱

我想把电话扔掉

不要在听到他的响声

我恐惧

我想安静的睡觉

然后永远都不要起来

我累了

我真的累了

虽然我到达了终点

但是我知道我快要倒下了

我用尽了所有力气比完了这场所谓的游戏

然后我没有听到任何的喝彩声

原来我才知道这个比赛一直只有我自己

我不停的和自己比赛

然后沉沦于自己于自己的失败和成功中

我是个傻子

。。。

 

在回tours的第1周

我经历了几番衰事

终于在这个周末要结束的时候我又发烧了

想想，自己好像有几年没有发过烧了

我一直自称无敌小金刚

在公车上才差点晕倒

然后急冲冲的冲回朋友家

睡觉，被冷醒

然后吃药

借来温度计一量38度

其实我心里也没有概念到底是高还是低

我是觉得还好

然后突然想到妈妈说的制药出汗就好

于是我就煮了一个白菜豆腐汤

然后猛喝，一大锅

出了点汗

感觉头没有那么昏了，我就开始又再次量

结果还不错，37.6度

有进展

紧接着我就开始写日志

感觉头晕晕的还不错

主要是考虑到后天一早还要上班

想迫切治好病。。

我要坚强

我是小金刚！！！

加油